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在一档综艺节目中，主持人好奇地询问一对30年的老姐妹保持友谊的秘诀。
其中一位阿姨笑着说：
“管住嘴、稳住心，不该管的事不管，不该问的事不问。”
简单的回答，却道出了一个深刻的道理:
那些能久处不厌的感情，往往都有着清晰的边界感。
生活中，我们常常能看到说话缺乏边界感的人：
他要么喜欢借着关心之名，对别人的生活指手画脚；
要么喜欢将所有负面情绪，不分时间场合倒给别人，让人或特别尴尬、或十分郁闷。
当我们接触的人越多，往往就越会发现:
成年人最讨厌的聊天方式中，“习惯性越界”就是高居榜首的No.1。
最有毒的聊天方式
莫过于习惯性越界
我们身边好像总有一种人，习惯于把打探别人隐私当成关心，把侵犯别人的边界看成热情。
央视《夜读》栏目曾经就“越界”这一主题采访了很多网友。
自媒体作者@黄不会吐槽说，自己有一次在机场写稿子，坐她旁边的人一直盯着看。
她在不停地写，这人就不停地看。
最无语的是，她一边看还一边问:“写什么呢？”
“你是作家吖？” “写作能赚不少钱吧？”......
一句又一句的轰炸，搞得自己特别尴尬，所有的思路也全都被打乱了，只能被迫停笔。
一位刚大学毕业的女生@子惠说到自己的遭遇，则感觉更加郁闷。
她去年回老家跟亲戚聚餐时，随口说了一句“在北京工作生活压力好大”，一位不太熟的长辈听完立刻加了她微信。
从此，这位长辈就一直告诫她“还是回老家工作好”，经常给她转发各种家乡的招聘信息。
不但如此，她还常常自顾自地讲老家生活的种种便利，并列举各种详实的，比如某某又考上了某单位的例子。
@子惠说，这位长辈好像对自己的生活生出了一种必须矫正的“责任感”，见不得她在外面“受苦”，所以千方百计想让她过上自己觉得“正确”的生活。
天长日久，子惠渐渐不胜其烦，只好跟亲戚说：“我觉得自己现在挺好的，您就别操心了。”
就这样，亲戚最初那份热情的关切，变成了最终双方的不欢而散。
俄罗斯作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”
当我们在人际交往中丢失了应有的界限，就很容易造成一些“社交事故”。
比如前面那个爱刨根问底的“路人甲”，和这个“特别热心”的亲戚，他们不是经常在交谈中毫无顾忌地骚扰别人，就是常常把自己的意愿强加于人。
却不知道，这样毫无界限的入侵，会给别人带来很多困扰；这样自以为是的关心，会让别人倍感厌倦；
而这样的 “习惯性越界”，就是人际关系中最“有毒”的聊天方式。
越界式聊天
就是一种病，得治
仔细观察我们就会发现，那些擅长“越界式聊天”的人，通常会有4大“典型症状”:
第一种是打探隐私:
“你今年挣了多少钱?肯定存了不少吧？”
“我侄儿孩子都会打酱油了，你咋还不谈恋爱？”
他们通常喜欢用360度无死角的刨根问底，来满足自己的窥探欲和好奇心。
第二种是乱开玩笑:
比如一边当众模仿口吃的人说话，一边哈哈大笑；
比如碰上皮肤黑的人，会自以为幽默地问别人是不是刚从非洲回来。
除此之外，我们还能经常看到类似的场景:
朋友聚会气氛渐浓时，有人突然指着另一个人说:
“你们不知道，这小子快小学毕业了还尿床，差点被老妈打个半死......”
然后随着众人哄堂大笑，全然不顾被“揭老底”的朋友，已被气得满脸通红。
第三种是过分要求:
比如让教语文的亲戚“顺便”给孩子辅导作文；让做律师的兄弟“顺手”给自己打个官司。
他们把这些要求视为理所当然，一旦对方拒绝，就会愤然吐槽:
“这点忙都不帮，真不够意思！”
最后一种是“热心”建议:
这类人最喜欢打着“为你好”的旗号，对家人朋友的工作或生活方式给予“全方位指导”:
找什么对象更合适，做什么工作更舒心，什么时候该恋爱结婚生子，事无巨细，一一过问。
纵观这四种喜欢“越界式聊天”的人，我们就会发现，他们有一个明显的共通之处:
分不清自己和他人的清晰界限，不知道什么话不该说，什么要求不该提。
著名商学院创始人刘润告诉我们，拥有边界感的核心要求，首先要识别什么是边界；
其次要懂得“在边界内做事，如果越界，需要征得对方同意”这个基本礼仪。
刚出生的婴儿就没有边界感，他会认为自己和妈妈是一体的，等他长大后，边界感才会逐渐形成。
但是有些人虽然已成年，但在心理上依然分不清什么是自己的边界，什么是别人的界限。
比如喜欢打探隐私的人，就不懂得喜欢刨根问底是对别人的一种冒犯；
习惯乱开玩笑的人也不知道，玩笑一定要对方觉得好笑才叫玩笑；
总爱过分要求的人也从未想过，无论找别人帮忙做什么，都会耗时耗力；从来就没有什么“顺便”和“顺手”，别人愿意帮忙是情分，不愿帮忙是本分。
你看，所谓的“习惯性越界”从本质上来说，就是一种只顾自己感受的“巨婴”心态，一种以自我为中心的畸形思维。
这就是一种病，得治。
懂得“分寸感”
能避免90%的人际矛盾
梁实秋说：“与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，友谊不可透支，总要保留几分。”
人与人相处，如果都能保持一份清晰的分寸感，就会特别自在舒心。
国画大师黄永玉和作家钱钟书曾经是邻居，两家相隔的距离不超过200米，但他们从不会轻易打扰对方。
钱钟书专心写稿时，黄永玉深知他不喜欢被人打扰，所以即便有时很想找他聊天，也会忍住很少登门。
只有在老家的人送来家乡特产时，他才会给钱钟书送去。
为避免打扰他，黄永玉还会事先打个电话，然后把东西送到门口就悄悄回去。
而钱钟书想要去黄永玉家拜访时，也通常会先询问对方是否有空，然后再按约定时间前往。
两人比邻而居数十年，虽然见面次数屈指可数，但他们的友谊却延续了数十年。
作家毕淑敏说：
有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。 深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走。
人与人最舒服的关系，一定是熟不逾矩、葆有分寸。
在人际交往中，越懂得分寸的感情往往越长久；越习惯越界的关系，常常越容易分崩离析。
三毛有一段话堪称人间清醒：
我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺； 我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅； 我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。 我不求深刻，只求简单。
一个人的处世方式和言谈举止，最容易暴露他的层次和素养。
口无遮拦的人，通常缺乏自省的认知和习惯；
出言不逊的人，往往不懂换位思考，也毫无悲悯的情怀。
毫无边界感的人，通常与人一相处，就容易产生是非和摩擦。
而当我们能在一段关系中懂得保持恰到好处的“分寸感”，也就能避免90％的人际矛盾。
有人说，所谓的边界感，就是知道自己能在哪些范围内做事，也知道别人应该在什么范围内做事。
适可而止的分寸感最舒适，葆有清晰边界的感情最长久。
无论关系亲疏远近，我们都应该守住与别人交往的界限。
而保持边界感最好的做法，无非是做到“4不”——
不打探隐私，不乱开玩笑，不过度热心，不过分要求。
把握好彼此的距离，亲而有间、进退有度，才是一段关系最美好而长久的模样。
作者：陌菲
来源：十点读书（id：duhaoshu）
图片：图虫创意、Unsplash、网络
文章来源十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。
\"清晰的边界，不是拒绝，而是对关系的尊重与守护。\"
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